Жил-был в далёких цифровых землях юзер по имени Вампал. Больше всего на свете он любил шалить в сетях: подменял пакеты, флексил на форумах и запускал странные скрипты в час, когда сервера спят. Но была у него одна особенность — у него был батя… который сидел под шмонькой.
Что такое шмонька — никто толком не знал. Одни говорили, что это подвал, другие — что это скрытый раздел BIOS, а третьи и вовсе считали, что шмонька — это древний код, спрятанный в недрах ядра. Но где бы она ни находилась, батя Вампала сидел там — крепкий, суровый, с бровями как у администратора сервера и взглядом как iptables -F.
Каждую ночь, когда Вампал пакостил на серверах, из шмоньки доносился голос бати:
— Ты что там опять, Ваня?! Кто тебе разрешал в system32 лезть?!
И тогда Вампал стыдливо убегал обратно в свой логин, прятался в папке с кэшем и ждал, пока батя заснёт под звуки рутового храпа.
Но однажды случилась беда: на сервер обрушилась гроза — DDoS величиной в сто петабит. Все думали, что это конец, но тут из шмоньки вылез Батя.
— Так, рассосались, пока ACL не включил! — рявкнул он, махнув палкой, собранной из старых SSH-ключей.
И такое началось… Летели пакеты, падали прокси, даже хакеры из Даркнета поставили статус "Отошёл". Батя наколдовал ufw enable, провёл fail2ban и выгнал всех злоумышленников на /dev/null.
С тех пор Вампал стал другим. Он больше не шалил. Он стал сисадмином. А Батя снова ушёл под шмоньку — спать, ворчать и изредка выкрикивать что-то вроде:
— А логин-то кто root оставил?!
Вот такая вот сказка. Мораль? Никогда не забывай: если у тебя батя сидит под шмонькой — тебе есть, на кого положиться в трудную минуту.
Давным-давно, когда Луна еще спорила с Солнцем, кто будет светить над миром, в щели между тенями и сном начали рождаться странные существа — вампалы.
Никто точно не знает, из чего состоят вампалы. Одни говорят — из тумана и забытых мыслей, другие — что они рождаются всякий раз, когда кто-то недодумывает мысль до конца, засыпает с открытой вкладкой или теряет второй носок в стиралке.
Они живут в углах реальности, в тех местах, где под кроватью темнее обычного, где чай остывает сам собой, и где кошки вдруг смотрят в пустоту. Вампалы любят порядок… своего хаоса. Если у тебя в комнате всегда теряется зарядка — это они. Если ключи лежали «точно здесь!» — это тоже они.
Вампалы не злые — просто очень любопытные. Им нравится смотреть, как люди живут, спешат, влюбляются, забывают пароли. Особенно они обожают ночь — ведь именно ночью люди оставляют открытыми мысли, окна и двери.
Ходят слухи, что если шепнуть в темноте: «Вампалы, вы тут?» — и в ответ зашуршит бумажка или что-то упадёт — они действительно рядом. Не бойся. Просто поприветствуй их: «Спасибо, что зашли. Только вещи оставьте на месте!»
И если утром ты найдёшь чай с правильно подобранным плейлистом — знай, вампалы были довольны.
Жили-были вампалы в далёкой цифровой стране под названием Нжинкс. Это была не просто страна — это был магический мир, где всё текло через туннели прокси, входя в локации и выходя через порталы с портами.
Вампалы там чувствовали себя как дома. Они катались по потокам запросов, прятались в кэше и устраивали пикники в директории /tmp.
Но однажды, одному особенно любопытному вампалу по имени Саш-пакетик (его звали так, потому что он всегда путешествовал в зашифрованной оболочке), стало тесно в Нжинксе. Ему захотелось настоящего приключения.
— Я хочу в ССШ! — заявил он.
— В ССШ?! — ахнули другие вампалы. — Это же опасно! Там всё по ключам! Там только по handshake'у пускают!
Но Саш был упрям. Он взял свой .pem-файл, набросил на себя невидимость (chmod 600) и прошёл через туннель, оставив за собой только "Connection established".
ССШ был миром строгим, но справедливым. Там жили древние духи — Юзеры, и мудрые Руты, которые могли создавать или уничтожать целые миры одной командой. Вампал Саш тайно наблюдал за ними и учился.
Он увидел, как один Рут ночью запускал магию:
#!/bin/bash
while true; do
echo "Мир прекрасен!" >> /var/log/hope.log
sleep 3600
doneСаш был в восторге. Он понял: магия — в автоматизации.
Так он стал первым вампалом-девопсом. Он создал своего маленького сервиса, настроил себе .ssh/config, и с тех пор помогает всем потерявшимся процессам, забытым скриптам и неудачным деплоям.
А иногда, если ты ночью набираешь ssh и долго смотришь в терминал… возможно, Саш уже рядом. И шепчет:
"Доджойни в Нжинкс. У нас тут p95 всего 0.2 сек…"
Жил-был мальчик Вампал. У него был батя и у бати была шмонька — древний ноутбук, который не ломался даже если на него упадёт кирпич, прольётся кофе или подключиться к нему через SSH с паролем 1234.
Однажды батя сказал:
— Сынок, сегодня мы проведём великое испытание шмоньки.
Вампал как раз купил шаурму. Положил её рядом, думая: «Сначала проверю, на каком континенте Аргентина, потом обновлю WHM, а уж потом поем». Но как обычно, залип в VIM, подключался к серверам, мечтал о Сингапуре… и прошло три часа.
Когда он вернулся к столу, шаурма лежала там же. Батя подошёл, посмотрел на неё и вдруг заговорщицким тоном сказал:
— А давай проверим шмоньку на экстремальные условия?
И прежде чем Вампал понял, что происходит, батя аккуратно положил трёхчасовую шаурму прямо на клавиатуру шмоньки.
Шмонька зажужжала, экран мигнул, и… она ожила в полную мощь: открыла три терминала, запустила пинг до Аргентины (который, правда, так и не вернулся) и подключилась к серверу в Сингапуре.
— Вот видишь, — сказал батя, — шмонька питается силой шаурмы. Это её топливо.
С тех пор в семье появилась легенда: раз в месяц батя с сыном покупают шаурму, выдерживают её ровно три часа, а потом отдают шмоньке «на зарядку». И пусть никто до конца не понял, как это работает, но шмонька с тех пор никогда не тормозила и даже иногда сама предлагала перезапустить WHM.
Вампал каждый день уверял всех, что работает «до изнеможения». С утра он садился за стол, открывал тетрадь и сосредоточенно… перекладывал ручку с правой стороны на левую.
Потом он полчаса делал «важные пометки», которые на деле были каракулями вроде «подумаю позже». В обед он уходил «на деловую встречу» — в кафе с пирожными.
Но у Вампала был особый приём, которым он гордился: «режим невидимки для начальства». Он сидел, ничего не делал, но стоило кому-то подойти с вопросом — он тут же начинал бубнить себе под нос:
— Ого, это что, фотошоп тут у него?.. ммм, слои, текстуры… ага…
И делал вид, что он настолько погружён в «сложную задачу», что даже не заметил человека.
Наивные вопрошатели, не дождавшись ответа, уходили, а Вампал выдыхал и снова возвращался к своей ключевой компетенции — полному отсутствию пользы.
К вечеру он гордо возвращался домой и говорил:
— Сегодня я сделал огромный прогресс!
Хотя, если быть честным, за весь день он израсходовал только три скрепки, полпачки салфеток и своё собственное терпение слушать себя.
В народе его прозвали Вампал-эмулятор работы — потому что пользы от него было примерно как от выключенного принтера: вроде стоит, вроде важный, а толку ноль.
А потом коллеги раскусили фокус. Стоило ему завести своё:
— Ого, это что, фотошоп тут у него?..
— Конечно фотошоп, — перебивал кто-то, — мы же тебя на «Работу в Paint» не возьмём.
— Ага, и шрифты небось Comic Sans, да? — добавлял другой.
— Не мешайте, он сейчас фильтр «Сон на рабочем месте» накладывает, — ехидно говорил третий.
С тех пор Вампал всё ещё бубнил про фотошоп, но теперь уже краснел — потому что знал: все вокруг видят, что единственный инструмент, которым он реально пользуется, — это кнопка «Сделать вид, что я занят».
Жил-был Вампал — добродушный, но слегка рассеянный зверёк. Он обожал смотреть на карту мира и мечтать, где бы он мог поселиться. И однажды, перелистывая картинки в старом атласе, он увидел фотографии Сингапура — сверкающие небоскрёбы, зелёные парки и порт, полный разноцветных кораблей.
— Вот оно! — воскликнул Вампал. — Моя идеальная страна!
Он собрал рюкзак, положил туда любимую кружку, три банки маринованных огурцов и билет на самолёт (в одну сторону, конечно).
Но стоило ему прилететь, как случилась неожиданность. На улицах он увидел бесконечные ряды блестящих машин. И узнал, что в Сингапуре каждая машина стоит так дорого, что за эти деньги можно было бы купить маленький замок… или два.
— Ладно, — подумал Вампал, — я ведь могу ходить пешком.
Но тут он обнаружил, что, чтобы даже просто арендовать маленький скутер, нужны права. А у него прав не было — он ведь никогда не учился водить.
Вампал пошёл в автошколу. Но там оказалось, что обучение стоит ещё дороже, чем его билет в Сингапур. И к тому же экзамен сдавать надо на специальном автодроме, где каждое дерево аккуратно подстрижено, а на асфальте нет ни одной ямки — и это так его напугало, что он случайно заехал на тренировочной машине прямо в цветочную клумбу.
— Права — это не моё, — вздохнул он.
И тогда Вампал нашёл выход: он стал водителем… собственных ног. Он изучил все пешеходные дорожки, знал, где самые вкусные булочки и где открывается вид на залив, который не хуже открытки.
Скоро жители Сингапура начали узнавать его на улицах: "О, это же наш Пеший Вампал!" Он стал местной достопримечательностью. Ему даже дали ключ от города — пешеходный, из дерева, чтобы не обижать автомобилистов.
И понял Вампал, что не обязательно иметь машину или права, чтобы жить там, где мечтаешь. Главное — уметь любить это место и находить в нём радость.
Жил-был Вампал — любопытный и немножко упрямый зверёк. Однажды зимой он решил набрать в ведро воды из колодца, чтобы налить в свой любимый аквариум с пластмассовой рыбкой. Но вода оказалась странная — она не хотела замерзать даже тогда, когда на улице было -15.
— Хм… Ледяная магия? — удивился Вампал. — Или у меня градусник врёт?
На всякий случай он положил градусник себе под мышку — вдруг у него температура и он всё не так видит. Но градусник показал норму. Тогда он поставил ведро на мороз и стал ждать.
Прошла ночь, потом ещё одна, а вода всё ещё была жидкая. И только когда мороз ударил под -20, вода превратилась в лёд — да так резко, что в ведре аж «хрясь!» раздалось.
Вампал очень удивился и пошёл к мудрой Сороке, которая знала всё про всякие чудеса.
— А-а, — сказала Сорока, — это особая вода. Её заколдовали северные ветры. Она не хочет становиться льдом, пока не наступит по-настоящему суровая зима.
— Значит, эта вода… гордая? — спросил Вампал.
— Да, — кивнула Сорока. — И терпеливая.
С тех пор Вампал понял: не всё в жизни происходит тогда, когда тебе удобно. Иногда даже вода ждёт своего особого момента, чтобы стать льдом.
А он, чтобы не скучать, стал в морозы кататься с горки на пустом ведре. И, честно говоря, это было даже веселее, чем аквариум с пластмассовой рыбкой.
Жил-был мальчик Вампал, который, конечно, любил всякие свои айтишные штуки: VIM, SSH, WHM и всё такое. Но главное в его жизни было одно — батя и шмонька.
Шмонька была не то кот, не то древний ноутбук, который батя берег, как зеницу ока. Батя утверждал, что шмонька способна пережить ядерный взрыв и всё ещё открыть текст в VIM, подключиться по SSH и даже перезапустить WHM, если сильно попросить.
Однажды батя с важным видом сказал:
— Сынок, готовь шмоньку. Мы переезжаем в Сингапур!
Вампал, хоть и уважал батю, тут же полез в интернет, посмотрел цены на машины в Сингапуре и сказал:
— Батя, ты видел, сколько там стоит машина?! За эти деньги мы можем купить двадцать шмонек и ещё останется на Аргентину!
— А что Аргентина? — прищурился батя.
— Я, собственно, вот думаю, на каком она континенте… но пока что шмонька не дала ответа, — развёл руками Вампал, глядя на зависший экран.
Батя погладил шмоньку по крышке, сказал:
— Ладно, тогда останемся здесь. Но шмоньку — не трогать. Это святое.
И с тех пор всё было по-старому: батя сидел со шмонькой в обнимку, Вампал ковырялся в своих терминалах, а вопрос про Аргентину так и остался висеть где-то в воздухе, как пинг до сервера, который никогда не вернулся.
Жил-был Вампал — великий эксперт по всему, особенно по тому, в чём он ни разу не разбирался.
Однажды он пришёл в офис с важным лицом и заявил:
— Всё! Хватит страдать! Я заказал Старлинк! Он быстрее любого проводного интернета!
Коллеги переглянулись. Проводной у них и так шустрый — фильмы грузил быстрее, чем кто-то успевал заварить чай. Но Вампала это не смутило.
Через неделю коробка от Старлинка стояла в центре офиса, а сам Вампал, надев строительную каску, бегал с отвёрткой, как будто собирался запустить шаттл на Марс.
— Сейчас, сейчас… Я вам покажу настоящую скорость! — шептал он, подключая кабели в загадочные места.
Через час тарелка на крыше гордо светилась, а интернет… ну, он был. Не то чтобы плохой, но открытие страницы всё равно успевало дать время налить себе кофе, съесть печеньку и подумать о смысле жизни.
— Это просто облака мешают! — оправдывался Вампал. — И солнечная активность… и ветер! Вот убавится ветер — и всё полетит!
Прошёл месяц. Проводной интернет всё ещё работал быстрее, но Вампал ни в чём не признавался:
— Ну, Старлинк же глобальный! Он через космос летает! А проводной у вас… ну просто по земле!
Коллеги не спорили — им нравилось, что когда они хотели спокойно поработать, они подключались к проводному. А когда хотели посмеяться — заходили в зону Wi-Fi Вампала.
Мораль: иногда «быстрее» — это просто способ говорить о чём-то с горящими глазами, даже если оно медленнее.
Жил-был вампал, который считал себя гением. Каждый раз, когда кто-то пытался вставить слово, он перебивал: — Я вообще-то закончил топ-три школу Никополя! — и делал вид, что это должно произвести эффект, как будто он окончил Гарвард в космосе.
Проблема была в том, что никто толком не понимал, что значит «топ-три». Кто-то думал, что это значит «в тройке лучших», но потом выяснилось, что школа действительно была третьей… если считать с конца рейтинга.
Вампал любил «давать советы». Например: — Чтобы комп быстрее работал, надо удалить System32, я так делал. — Чтобы экономить на еде, просто ешь у соседей. Главное — не спрашивай разрешения, тогда не потратишься на благодарности.
Однажды он решил доказать всем, какой он умный, и придумал «инновацию»: прикрутить к электрочайнику педали, чтобы «нагревать воду вручную, без электричества». После часа кручения педалей он гордо объявил: — Видите? Вода почти тёплая. Экология!
В деревне уже никто его не слушал. Только дети иногда спрашивали: — Дядя вампал, а правда, что вы учились в топ-три школе? Он важно кивал: — Конечно! Мы даже по алфавиту читать умели… ну… почти.
С тех пор, когда кто-то врал или хвастался ерундой, в Никополе говорили: — О, смотри, второй вампал пошёл.
Жил-был мальчик Вампал. У него был батя, была шмонька, рядом где-то валялась трёхчасовая шаурма, мигал экран с VIM, SSH и WHM, мелькал глобус с Аргентиной, а в мечтах иногда всплывал Сингапур. Но всё это было лишь тенью.
Потому что однажды к его дому приблизился Снюс.
Не баночка, не порошок, а древний дух, рождённый из крепости и слабости человеческой. Говорили, что Снюс приходит к тем, кто слишком много ищет ответов, и предлагает испытание.
Батя знал о нём и предупреждал:
— Сынок, не зови Снюса. Шмонька его чувствует, она дрожит, когда он рядом. Никто ещё не побеждал его.
Но Вампал не послушал. Он произнёс запретное слово — и Снюс явился. В тёмной комнате запахло железом и морозом. Перед мальчиком появилась маленькая баночка, сиявшая как артефакт.
— Возьми меня, — прошептал дух, — и станешь сильнее любого.
Вампал заложил пакетик за губу.
В ту же секунду реальность разорвалась: стены дома растворились, Сингапур и Аргентина смешались в одну карту, трёхчасовая шаурма превратилась в чёрный камень. Даже шмонька, вечная и непобедимая, упала беззвучно на пол.
Батя закрыл глаза и сказал:
— Всё. Сын мой встретился с Снюсом.
И дух забрал Вампала, растворив его в себе. Осталась лишь эхо-команда, мигнувшая на экране терминала:
:wq
Так закончилась история мальчика, что хотел всё понять, но вызвал того, кого понимать нельзя.
С тех пор батя и шмонька сидят в тишине. Иногда ночью батя говорил шмоньке:
— Запомни, шмонька, сын мой не побоялся ничего: ни Сингапура, ни Аргентины, ни трёхчасовой шаурмы… но Снюс оказался сильнее.